もう見てないよね
独り言としてこのスレ使わせてもらうね
見るかもと思うと書けない事も色々あって、吐き出したい思いも
日記みたいなものかな

少しずつ平穏な日々取り戻せているかな？
今もまだ入院してるのか、手術したのかこれからなのか、何もわからないけれど
きっと君はまだ苦しみの最中で戦っている事と思います
君ってなんかやだね いつもの呼び方で呼びたいけどしょうがない

愛する人を傷つけた、苦しめた、その事実が今も重くのし掛かっています
１度や２度じゃないずっとそうだった
愛してるのにうまくいかない歯がゆさ、分かってあげられない事、分かってもらえない事
いままでの事全てが自分の無力さを現してて、自分って存在価値あるのかなって、自分を責めて責めて責めて許せなくなって壊れて…

どんなに苦しくても、目を背けたい現実があっても、電話で声を聞ければそれだけで全て忘れられた、楽になれた
入院中声を聞きたくても聞けない会いたくても会えない、そんな事を経て１番の幸せだったのかもしれない

自分の全てで向き合っていたから、君が離れようとする度に、自分という存在の無意味さが証明されるようで、孤独感なんてそんな生温い言葉では表現出来ない、写し鏡のようで目の前から君が消える事は自分が消える事を意味していた
繰り返しの別れが自分の知らない間に深く深く底の方で闇を広げていったのだろう

あまりにも君の中に自分を投影し過ぎたのかな、お互いに不器用で求め合って傷つけ合って、許し許され、でも互いに蓄積されていって限界を迎えて
平常心、おおらかさ、保つ事は不可能だったかもしれない
病気の事知らなかったから…そんな言い訳を自分にした事もあった、でも違う、根本的に人間性がおかしい
思いやってる″つもり″気遣ってる″つもり″優しくしてる″つもり″
実際は出来てない、何も出来てない

今日はこの辺にしておこう
闇に飲み込まれそうだ…

本日の曲はこれーって事で
歌詞がなぁ…

もし付き合ってたら３ヶ月記念日
何度も思うけどたったこれだけの期間の出来事なんて思えない
毎日の頭に浮かべてる、考えてる時間の長さがそう感じさせるのかな

解決しない事は考えても無駄、そんな器用に頭を使えたなら良かったのに

コロナ禍の影響も大きいね
当たり前の生活がどれだけ幸せな事か、社会全体が抑圧されて自粛を求められる
ストレスの捌け口がどんどん狭まって、不器用な人間には生きにくい

何を急いでいるのだろう
何を焦っているのだろう

生活の一部のはずが生活の全てになって
人を想うという事はここまで人間を変えるのか
社会とも、相手とも程よい距離感がなければ続かない、やがて自滅する、やがて相手を破滅させる
分かっていてもうまく出来ない、それが人間

毎日毎日、心の中でごめんなさいを繰り返してる

あれからまともにご飯が食べれなくなった、無理やり詰め込んでも吐いてしまう
貧血で立っていられなくなる
消えない、頭の中から消えない
消えてはいけない、受け止めなければいけない
自分がした事の顛末、愛する人を傷つけた罰、逃げずに受け止めなければいけない
命絶えるその時まで罰を受け続ける事
自分が壊れても自分を責め続けて絶対に許さない事
謝り続ける事
心身の健康と幸せを祈る事

ごめんなさい…
ごめんなさい…

この曲の後日談があったなんて知らなかった

日曜日の朝

体調が悪い フラフラする

ゆうちゃんはどんな思いで７年間生きていたのだろう…
考えるだけで胸が苦しくなる
曲を聞くたび涙が出る

人間って哀しいね だってみんな優しい 傷つけ合ってかばい合って

自分も償いきれるはずもない過ちを犯したけど許してもらおうなんて思えない
本心じゃなかった、離れる事の恐怖や失望今までの何もかもがぐしゃぐしゃになって嫉妬も怒り妄想が入り雑じって…言い訳にならない 事実しか残らない
好きな所言ってくれてありがたかった、それと同時に張り裂けそうな思いになった
早朝改めて見た時に現実を受け入れられなかったのかもしれない、どんな手段をとっても行かないでほしかったのかもしれない、あの瞬間の感情は今でもわからない
最低な事、自分が忌み嫌う事を自らした瞬間、１番傷つけたくない人を傷つけた事実、自分で自分がわからなくなった
もっと責められて罵られてもおかしくないのにしなかった…どこまでも優しい人
その優しい人を苦しめた罪、償いきれるはずもない、自分を壊してしまいたい、消えてしまいたい
約束したから…心臓が止まるその時まで逃げずに償っていかなければいけない

少しずつ…

月曜日の朝

体調はまずまず吐き気もない 少し頭が痛いくらい
寝不足が原因かもしれない
眠気は感じるのに寝付きが悪い、そんな日が増えてきた
今日の仕事は忙しい、休みたい時に休めないからまた貧血で倒れないか少し心配

毎日が地獄、毎日生きるのが精一杯
春は来るのかな
夢も希望も生きる糧も失った自分に春は来るのかな
自ら最悪の選択はしないと決めた、でも確実に心と身体は蝕まれてる
気力はない、訪れる自分の運命を受け入れる

今日も真っ暗な１日が始まる

ゆうちゃんは疲れてたとはいえ
大切な人の命を奪い
残されたご家族の哀しみを目の当たりにし後悔し自分を責めて苦しんだでしょうね
人生に絶望を感じたかもしれない

それでも誰より苦しいのは亡くなった方とご家族
ゆうちゃんは懸命に懸命に働いて償ったんじゃないかな
そのゆうちゃんの真っ直ぐな気持ちがご家族に伝わったのだと思う
自分が犯した罪としっかり向き合ってる
向き合わずに死を選択するのは逃げてるだけ
反省もしてない
そんなの償いじゃない

久しぶりに見た
けれど弁護士さんと警察官と約束した

もう見る事はない
あなたと繋がっている事がうちにとってストレスでしかないから

今もあなたに書かれた言葉が脳裏に焼きついて離れない
心身ともに辛いのはあなただけじゃない
自覚があるのなら心療内科に受診するべきだよ

どんな理由があるにしろ
心を開いた人に1番言われたくない事を言われ
あのレスは酷すぎる
他のレスよりも

あんなレスして電話で一緒に…よくできたよね
信じられない

安定剤が増えて毎日心身ともに苦しくて
無気力で何もしたくない
洗顔や歯磨きもできない
お風呂にも入れない
鬱の症状だよ

心身ともに大事にしてね